▎人民酱说：
父母想要解决问题固然没错，可过度看重结果，反而把孩子推向不被关注、不被爱惜的局面，甚至影响他的一生。
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编辑丨人民酱
作者 | 帆 书 · 梓涵妈 来 源 ：帆书育儿号（ ID：readingclub_yeh）
前几天，在公园看到一件事，让我感触很深。
一个小女孩因为冰激凌掉地上而扁着嘴，妈妈立刻说：
“别不开心，我买一个新给你。”
没想到，换来的是小女孩更急了，大哭大叫道：“不要不要，我就要这个。”
妈妈见状生气地说：“我已经说给你买一个新的，为什么你还这么不依不饶，你就站在这哭吧。”
说完，转身就走，任由 女孩哭着喊着跟在她身后。
虽然不知道具体发生了什么，但这位妈妈处理孩子情绪的方式，让现场看到的我都感到很大压力，更别说孩子了。
宋洁在《陪孩子走过小学六年》一书中曾提出：
“父母与孩子的对话分为两类：
一类是从孩子角度出发的‘理解孩子情绪的对话’，另一类是从父母角度出发的 ‘传递价值的对话’。”
孩子需要“理解情绪的沟通”，而父母则更关注“有价值的沟通”，导致双方沟通陷入错位。
当父母一味地沟通有益的价值，而一直看不到孩子的情绪，慢慢的孩子就会开始压抑自己的情绪。
而那些一直被压抑的情绪，会积累为孩子下一次爆发的火药。
孩子大多数问题都是情绪问题
曾在看过一个视频。
妈妈在教孩子做作业，题目答案是5，但是孩子坚持说是4。
妈妈多问了几次，孩子就开始扔笔，愤怒地说：“4怎么就不对啦！”
即便如此，妈妈依然不为所动，坚持表示这个答案是错误的，需要修改。
就算孩子大哭大闹，妈妈依然抓住她的手，不断地说：
“错了就是错了，错了就应该改正，而不是乱发脾气。”
有位网友在评论区一针见血地说：一个不被接纳情绪的孩子，最后就只能用大哭大闹来求得关注。
孩子发脾气确实不对，但背后的原因并不是故意耍赖，而是心里的负面情绪没有得到释放的结果。
哥伦比亚大学心理学博士劳拉·马卡姆曾把孩子的情绪比喻为“情绪小背包”。
每个孩子们的身后，都背着一个隐形的小背包，当孩子们的负面情绪没能及时疏解时，就会放在这个小背包里。
久而久之，当孩子的压力达到一定程度，“小背包”再也装不下了，就会以另一种方式爆发出来。
就如视频里的小孩那样，以大哭大闹的方式来宣泄自己的情绪。
《读懂孩子的情绪》一书中也曾提到：
孩子的每个所谓的“问题行为”，都是他们的感受和需求未被看见而发出的信号。
当孩子出现情绪问题，父母直接忽视或者没有好好处理，就会导致孩子沉积的情绪留在心底，进而崩溃大哭、大吵大闹。
这种情况会进入到一个恶性循环：
孩子大吵大闹→父母认为孩子不听话、不乖→试图用更多方式来镇压、扭转→孩子情绪继续积压投入到情绪“小背包”。
不断循环往复，越演越烈。
那种眼中只有价值的父母，不是为孩子解压，而是在不断增加孩子情绪“小背包”的重量，直至压垮孩子。
只注重沟通价值的父母
永远看不到孩子的情绪
父母想要解决问题固然没错，可过度看重结果，反而把孩子推向不被关注、不被爱惜的局面，甚至影响他的一生。
曾有一位心理咨询师，分享过一个亲子咨询的案例：
女孩患抑郁症休学在家，而此时距离高考仅有半年的时间。
她的父母非常焦急，一进入咨询室就开始抱怨：
“孩子平时从来不跟我们谈心，要是她能多跟我们聊聊，疏导疏导情绪，也不至于患上抑郁症。”
整个过程，女孩始终沉默不语。
直到咨询师打断父母，转而询问女孩。
女孩才忍不住含泪哭诉: “我说过了，可他们根本就不听。”
当她跟父母抱怨失眠时，父母不相信：“肯定是你玩手机玩到半夜。”
当她在寄宿学校被孤立时，父母却觉得是她的问题：“你别净想些有的没的，管好学习就行。”
当她吐槽学习压力大时，父母直接打断她说：“别矫情了，学习本来就很苦，其他小孩都一样压力大。”
每个人都有倾诉的欲望，可越来越多的孩子不愿意跟父母倾诉心声。
究其原因，是父母长期的把孩子的倾诉当作问题来解决，而看不见孩子的情绪。
就是在日益的不被理解，不被看见的阴霾下，她渐渐坠入了黑暗的深渊，走不出来。
爱不是给得不够，而是给得不恰当。
父母以为孩子需要的有价值有办法的沟通，实际上孩子需要的是情绪的释放和接纳。
《给孩子自由――中西理念冲撞中的早教》一书曾提到：
父母所需要做的，是通过孩子的目光来看待世界，以智慧和爱心来接纳他们，而不是接受我们的观点。
沟通的本质是什么？
达成共识，并让对方接受。
也就是说，父母和孩子的沟通应该建立在同一角度上，父母及时看到孩子情绪，孩子能够理解父母。
比起价值的传递，孩子的情绪更值得父母关注。
一个孩子，只有能轻松愉悦地表达自己的情绪，他才会变得越来越好、越来越自信和优秀。
好的沟通方式
养出积极乐观的孩子
相信每一个父母，都是真心为孩子考虑，真心事意地只想为孩子扫清情绪障碍。
但在这之前，父母要学会做调整，回到那颗爱孩子的心，让孩子感受到父母的温暖和支持。
1、 八分理解，安抚情绪
孩子哭闹发脾气，是表达内心想法的正常表现，就和笑一样，家长应该理解孩子的哭闹、悲伤和痛苦。
当孩子情绪爆发的时候，可以尝试共情孩子，告诉孩子：“我知道你现在很伤心，我理解你。”
然后，在一旁陪伴等待孩子的情绪发泄。
等到孩子心情稳定之后，可以试着帮他说出感受、总结情绪。
当孩子感受到来自家长真心的理解，内心的情绪大山就会慢慢萎缩，继而学会情绪稳定地看待事物。
2、二分轻推，助孩子成长
我们既要允许孩子在一定程度拥有自己的情绪，也要试着让他运用理性思维看待事情。
比如孩子哭闹完毕，心情稳定之后，再次跟孩子沟通。
“刚才妹妹很伤心，对不对。但是下次如果遇到你喜欢的玩具，但是妈妈又不能买，可怎么办啊？”
引导孩子思考，试着找出良好的解决办法。如果孩子实在想不出，父母也可以给予孩子AB选择项，让孩子选择。
总之，情绪过后唤醒孩子的理性脑。
让孩子知道，下次遇到这样的情况应该怎么做，有什么更好的方法来替代哭闹，张弛有度，进步更快。
3、做忠实的倾听者
孩子在认知世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动，头脑也会时不时冒出天马行空的想法。
当孩子用语言诉说自己的想法，解读自己的行为时，父母应该仔细聆听，多听听孩子的心声。
那个从小就被父母聆听心声的孩子，自然没有什么心理情绪包袱，也没有什么情绪问题。
写到最后
耶鲁大学心理学博士SusanDavid曾说：
“一个人的情商高低的决定因素是情绪敏感力。
而情绪敏感力往往取决于，小时候他释放情感时，父母对他的态度。”
父母是开放的，沟通的，允许孩子释放情绪的，必将养育健康自信的孩子。
沟通是连接父母和孩子最好的桥梁，若桥梁不稳，甚至坍塌，势必造成孩子情感忽视，甚至对抗父母，闹独立。
若桥梁宽敞而牢固，定让孩子和父母建立良好联结，携手交织出人生的暖心歌谱。
*来源：帆书育儿号（ID：readingclub_yeh），和孩子一起，终身成长！
*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。
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